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马屁抛怎么弄好吃(史上最令人恶心马屁诗有哪些)
5222024-09-16
大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下马屁抛怎么弄好吃的问题，以及和史上最令人恶心马屁诗有哪些的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
本文目录
解缙拍朱元璋的马屁诗
（一）
朱元璋对解缙的才学很是赏识。一天，他突然对解缙说：“宫中昨夜有喜，你不做诗一首？”
解缙立即想到可能有皇子诞生，随即出口一句：
君王昨夜降金龙
朱元璋却说：“生的是个女孩子呢。”解缙脑筋急转，吟出第二句：
化做嫦娥下九重。
哪知朱元璋接着说：“可惜已经死了。”解缙马上跟进：
料是世间留不住
这句将其不幸处理成“才下凡又走了或升天了”，很妙。朱元璋跟着说：“已经把她抛到水里去了。”解缙立马吟出：
翻身跃入水晶宫。
只有龙种才会这样，这句与第一句呼应，更妙。
解缙拍朱元璋的马屁诗
（二）
某日解缙与朱元璋在御花园的池塘钓鱼，解缙技术好，接连钓了几条大雨，而皇上钓了半天则一无所获，甚为尴尬郁闷。解缙道：“皇上，你没发现鱼也如此知礼节吗？”皇上听了疑而问曰：“此话怎讲？”解缙道，有诗为证：
数尺丝纶入水中，
金钩抛去荡无踪。
凡鱼不敢朝天子，
万岁君王只钓龙。
朱元璋龙颜大悦：“原来如此！”
唐伯虎拍马屁：这个婆娘不是人
一财主为其母摆寿宴，多次邀请唐伯虎，伯虎推辞不得，只得出席。席间，财主请伯虎为其母题诗以贺，伯虎在众人面前更不好推辞，乃乘酒兴挥笔写了第一句：
这个婆娘不是人
财主五兄弟脸上顿现怒色，“婆娘”有鄙视之意，“不是人”的评价任谁也受不了啊。伯虎不以为意，稍一醮墨，题出第二句：
九天仙女下凡尘
财主五兄弟脸色立即阴转晴，厅上掌声一片。掌声未已，伯虎又挥毫写下第三句：
生下五男都是贼
这还得了？财主五兄弟怒目圆睁，几乎要挥拳了，虽然财富的积累过程的确有剥盗之嫌，可也不能当这么多人面来羞辱啊！伯虎微微一笑，写下了最后一句：
偷得蟠桃献母亲
宾客们掌声雷动，财主五兄弟眉开眼笑。五个人能到天上去偷蟠桃，也非俗子啊。九天仙女又吃了能长寿的蟠桃，可是万寿无疆了！这个马屁拍得可谓惊险刺激而绝妙。
祝枝山题画
同是江南才子的祝枝山到唐伯虎家客住时，杭州太守慕名拿出一画交唐伯虎请他题诗。祝枝山开口要200两银子。太守哪里舍得出这么多，只送来100两。祝枝山大为不快。他展开画轴，见画的是个码头，岸上有几株杨柳，杨柳上有几只鹧鸪和杜宇
（杜鹃鸟），一小船泊在柳荫下，一商人模样的男子站在船头似要远行，有女子则立于岸上，脸现依依不舍状。祝枝山沉吟片刻，挥笔题下四句：
东边一棵大柳树
西边一棵大柳树
南边一棵大柳树
北边一棵大柳树
写罢，请伯虎拿去送给太守。
这哪里是诗？这怎么会是祝枝山的诗？太守看后大怒，令伯虎让祝枝山退还100两银子并赔偿糟蹋了的画的价值。伯虎一一告诉了祝枝山。祝枝山却说：“他只给了我一半银子，所以我的诗也只写了一半。你让他把银子补齐，我写下另外一半，定让他的画价值大增。”
伯虎只得跑去转告太守。太守其实搜刮的资财无数，原本不在乎这100两，只是想以官压人，不愿意全部满足他，现在到了这个份上，没办法，只得答应。但他坚持要在大宴宾客时当众给他银子，让他当众写后半部分的诗——他其实是想让祝枝山出丑，因为他觉得前面四句如此俗鄙，祝枝山再怎么写也不会出来一首好诗。
这天，太守官邸高朋云集。酒过三巡，太守命人取出银子，同时笔墨伺候。祝枝山大笑接过银子，挥笔题下：
任你东西南北，
千丝万缕，
总系不得郎舟住。
这边啼鹧鸪，
那边唤杜宇，
一声声：“行不得也，哥哥！”
一声声：“不如归去！”
在场人无补拍案叫绝！有了后面这几句，“送别”的主题和女子不愿男人离去的心态表现得淋漓尽致，前面那四句俗鄙语顿时被化腐朽为神奇。在一片赞叹声中，祝枝山拿了银子与唐伯虎扬长而去。
和尚拍皇帝的马屁诗
明太祖朱元璋未登皇位时，曾带兵过安徽某地的不若庵。寺僧不知他是谁，就问其尊姓大名。朱元璋心想，我纵横天下，你却还问我姓名，实在是太不像话。但他原来也做过和尚，不好发作，就不搭理他，只在墙上题诗一首：
杀尽江南百万兵，
腰间宝剑血光腥。
野僧不识英雄主，
只顾哓哓问姓名。
诗写得非常嚣张、傲慢、骄横。题完诗他就领兵离开了。
数年后，朱元璋成为皇上，竟然又派人去不若庵查看御笔题诗还在不在。得到回报说诗已经被人洗掉了。朱元璋大怒，派人将寺僧抓来要斩首。寺僧显然修行不够，还不想这么快就离开人世，马上说是有重要原因才洗去皇上的诗的，皇上问：“到底什么原因，快说！”寺僧战战兢兢写了首诗呈上：
御笔题诗不敢留，
留来惟恐鬼神愁。
故将法水轻轻洗，
尚有豪光射斗牛！
皇上的诗连鬼神见了都发愁，这实在厉害啊！虽然洗了，豪光都能冲到天外的斗宿、牛宿上，皇上的诗神啊！皇上自然因此留了他的小命了。
自己拍自己的马屁诗
（一）
朱元璋有次微服出巡，至金陵
（南京）郊外燕子矶附近一渡口，等船时，旁边有一些举人畅谈甚欢，并商量好每人题一句诗以吟当地美景。
一举人吟道：
燕子矶兮一秤砣
这个句子气势磅礴。这么大的燕子矶只是一个秤砣，秤杆、秤钩在附近找不到啊，就是找到了，又秤什么呢？其他举人接不上了。朱元璋大笑道，我来吧：
长虹做杆又如何？
远处天上还真有道彩虹！举人们连连称妙，并急问下句。朱元璋不慌不忙吟道：
天边弯月是钩挂……
朱元璋这时却打住了做沉吟状。举人们心想，最后一句看你怎么来。没想到朱元璋片刻又吟出：
称我江山有几多！
举人们大惊，不知此乃何许人也，诗才超群，口气尤大，将江山视为己物，担心受到牵连，吓得赶紧溜了。
讽刺型马屁诗
明代一知府，到任不久就上调了，但他还是搜刮了无数财宝。州衙各种行李都收拾干净了，临行前，画了一幅当地山水，请工诗的一位手下题诗一首以增色。手下对自己没有升官很失望，但又不敢不题，沉思良久，乃题曰：
来如猎犬去如风，
收拾州衙大半空。
只叹江山移不动，
挥毫描入画图中。
知府竟没看出讽刺味道，以为手下夸他对这个地方感情深厚无法割舍，连夸好诗，还赏了手下不少银两。
自己拍自己的马屁诗
（二）
明代有一人，读书一辈子总也考不中，也娶不到老婆，到了73岁时终于考上了秀才，还娶了位13岁的小姑娘。那时，夫妻结婚前很多互相不知道对方的详细情况乃至模样。晚上，小姑娘见夫君很老，便问其年龄。老人吟诗一首：
读尽诗书五六担，
老来喜得一青衫。
佳人夜问年多少？
六十年前亦十三。
备注：“青衫”是秀才的代称。
石达开的诗
石达开其实是个颇有文才的将领，有次他去理发，理发店老板答应不收他的钱，但要求他为理发店题一对联，他立即挥毫：
磨砺以须，问天下头颅几许？
及锋而试，看老夫手段何如！
此联双关，写理发店的同时也写出了自己的狂气，至今称绝。后来，他率10多万大军转战贵州大定的苗族地区，当地人用杂酒
（黄豆、裨子、包谷、稻谷等酿造的酒）招待他，他虽然觉得酒并没有好到哪里去，但感动于他们的热情，乃即席赋诗一首：
千颗明珠一瓮收，
君王到此亦低头。
五峰环抱擎天柱，
吸尽黄河水倒流。
前两句把酒比喻成绝时佳酿，后两句，“五峰”喻五个手指，“擎天柱”喻酒瓶。用“吸尽黄河水倒流”喻抓起酒瓶一饮而尽，豪迈气概与酒之香醇同时体现，堪称绝妙。
1，不要去免费拍婚纱的婚纱馆，最终很花钱。
2，去药店买药只会蹲下来买，那样不吃亏。
3，不要吃早餐店的第一批早餐，有时候会拉肚子。
4，不买推销员推荐的东西，其实他们在赚抽成，质量就会变得一般般。
5，买手机会先查一下参数，就怕遇到热情又漂亮的导购员，不知不觉就买到高价低配的手机。
6，买海鲜时，总是自己带一个透明袋子过去，这样子可以看清楚里面有多少水和预防海鲜被掉包。
7，只买黄金不买钻戒，那样子能升值，才不会贬值。
8，去超市时从不买那些捆绑式的东西，尽管便宜，但总能看到是一些快过期或是卖不动的东西绑在一块，要不然就卖不出去。
9，不去有暖色灯光的猪肉摊或卤料店，那样子看起来是很新鲜，但是买回去也就是一般般，甚至不新鲜。
10，去服装店买衣服时，走出来外面看一下效果，这样才能发现少了那么多灯光的真实样子，以免回家穿起来感觉一般般。
11，去理发店做头发时，总是选择最便宜的套餐，这个才是最实惠的。
12，买电子产品都不买首发，就怕两三个月后会降价，商家还会理直气壮的解释，看了就觉得窝心。
13，理发店的烫发其实很简单，只要在网上买药水，完全可以自己做，真的可以做到无形中省下不少钱。
14，去餐厅吃饭时一律不要自助，要不然按人数来算自助费，这样是还没吃饭就先花一笔钱了。
15，去菜市场买菜时，遇到那种热情拉住你又可以无底线讲价的商家就算了，应该是不新鲜才会这么随便。
16，下午3点就不要去买猪肉，毕竟天气热，真的很容易不新鲜。
17，不在实体店买牙刷，因为网上的牙刷真的很便宜，而且质量也不错，刷起来也是有着很好效果。
18，在服装店看中一套衣服时，直接拍个照片在网上找，你会发现价格相差一大半，无形中省到钱。
19，在外喝酒时要求商家不开啤酒盖就拿过来，就怕有些快过期了而直接开了瓶子，让客人看不到。
20，去菜市场买菜时，不买那些一直洒水的菜，虽然看着是保鲜，但无形中也是增加重量，那样很吃亏。
21，去水果店时，不买水果捞，虽然说看起来新鲜，但也是一些坏掉部分切掉装起来罢了。
22，去超市时只要零钱，而不是要糖果代替零钱，毕竟一颗一毛钱也不便宜。
23，超市购物时不满，最先一排最前面的东西就怕是快过期，这样才会放在最前面。
24，不买网上那种数量好多个的面包，其实拿出来称一下，你发现一斤都不到，自然也就觉得并不便宜。
25，不买那种很白的泡椒凤爪，一看就不可能，肯定下了特别多的东西，毕竟现实中都没人可以做到这种。
26，开车好多年的老司机就不用买了车损险，只要技术过关，那就根本就用不到，有时候反正是浪费钱。
27，去拍婚纱照时，只洗套餐上的照片数量，不要忍不住多写，那样子是花钱的，最终只是放着吃土或压床底。
28，不去那种网红店消费，不仅贵，而且味道一般般，只是被人家炒作出来罢了。
29，买菜时可以自带那种有带称的购物袋，你会发现不少缺斤少两的，无形中省到钱。
30，买海鲜时尽量不要让商家处理，就怕偷偷会调包，只要手脚快，真的不容易发现。
31，那等吃完饭就会拉肚子的餐厅就不要去了，其实并不是你肠胃不好，只是不干净罢了。
32，去餐厅点海鲜时记得偷偷做个记号，有时候会发现出菜并不是之前那个，那就是被他们偷偷掉包不新鲜的海鲜。
33，修手机遇到说是主板问题时，那多走几家就知道了，有时候真的是个小问题。
34，超市最前面的泡面不要拿，就怕有些人会放松压力而去捏碎泡面，回来煮的时候一直都是碎碎的。
35，修电动车时看好自己的电池，就怕有时候会偷偷掉包，而且真的很快就能做到这件事。
36，喝了酒更要要求小票，就怕有些商家会趁你喝醉、多算钱又不给小票，事后都不知道这么一回事。
37，想要用旧东西去换购新东西时，那就不要先说出来，就怕有些商家临时加价，这样子也就不划算了，反而变成白送。
38，网购就点那个最便宜的，那样子总没错，而不是加钱送一些小东西，其实根本就不值钱。
39，买手机时还是要看好，就怕突然掉包换一个旧的，用没几天就卡卡的。
40，去餐厅吃饭时，先不要说有优惠券的事，那样才能真正优惠，要不然就是各种套路。
41，不要冲动去办健身卡，有时候也就三分热度，但钱就没法退了，有些健身房就是靠这样子赚钱的。
42，凌晨3点就不要去医院，这是过来人的教训。
43，网上自己买锁，按照视频其实真的很好装，而不是叫开锁师傅上门安装，有时候一套就好几百块。
44，不信那种一口价的服装店，导购员都是靠这个来赚抽成，如果给了最低价往往都没有抽成，甚至要贴钱。
45，电动车行会跟你说速度有多快，其实那都是忽悠人的，有一定的速度标准和限速，现在的电动车根本就骑不快。
46，晚上8点半过后就不要去餐厅吃饭，人家那个时候在搞卫生，锅里全是洗洁精，想吃饭就有个味。
47，不要信一些品牌店的衣服全是品牌，有些是贴牌的，只要质量够好就行。
48，不得罪餐厅服务员，要不然会给你“加料”。
49，不点一分钟就出菜的外卖店，真会后悔。
50，不买一杯二三十块的奶茶，其实和5块钱的一样。
小姨子是我们乡的副乡长。
小姨子今年四十五岁，精明强干，性格泼辣。人长得比较漂亮，穿着也很时尚。浑身散发着成熟女人特有的韵味。
去年夏天她参加我儿子的婚宴，她们那桌除她以外，我安排的都是我们村的领导。满桌人中小姨子职位最高，坐在首座。左右两边分别是我们村支书和村主任。
东北人爱喝酒。别看小姨子是女流之辈，也是“酒精”考验的人物。东北人酒桌上免不了敬酒嗑。
小姨子首先举杯站起来。全桌人也都端杯起立目视着小姨子。
小姨子举起酒杯环顾全桌人：“今天是我外甥新婚大喜的日子，诸位前来捧场，我代表我姐全家表示衷心地感谢！感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。我干了，大家随意！”说罢举杯仰脸一饮而尽，然后翻手杯口朝下给众人看。
其余人也都随后一饮而尽。
岁数最大的村会计老王又给众人杯中斟满酒。
村主任小王端起酒杯站起来。村会计老王、村治保主任小夏、绰号李大傻的村妇联主任等众人也跟着站起来。村支书刚抬起屁股，见小姨子没动，村支书又坐下，陪着小姨子坐在那里。
众人都眼晴盯着小王。小王举着酒杯对众人幌了一圈，冲着小姨子振振有词：“今天有幸和赵镇
(小姨子姓赵)一起参加我兄弟的婚宴，借我三叔
(指我)家的酒，敬赵镇一杯。酒是粮食精，越喝越年青。祝赵镇……”
话还没说完，小姨子那个方向不知道是谁“嘟……嘟……嘟……”断断续续放了一个串屁。显然是想憋没憋住。
场面一下尴尬了。一时间大家都傻愣在那里。小王手举着酒杯站在那里，嘴里还一个劲地“这个……这个……这个……”地结巴着。
此时小姨子满脸通红地坐在那里，神情非常不自然。手端酒杯想站起来又坐下，欲言又止，目光躲避着全桌其他人。
村支书手握酒杯脸转向一旁，面无表情地一个劲地“咳、咳”干咳嗽。
其他桌的人都扭头好奇地看向这里。全场一片沉默。
小姨子的脸更红了，神态不自然地用左手揉搓着发烫的脸。
此时同桌众人心里都明白是怎么回事，但是都不知道应该怎么打破尴尬的局面。
村妇联主任李大傻此时冒出一句：“不臭不臭，一点不臭！”引得全场哄堂大笑。
此时小姨子已经无地自容。人慌无智，也回了一句：“牲畜放屁才不臭呢？！”
全场又是一阵哄堂大笑。
不会说话你就别说得了。谁知李大傻又自以为急中生智地来了一句：“啊！……啊！臭味才到！臭味才道！”
这时象炸了锅一样，笑声淹没了全场。有人笑得前仰后合；有人笑得直不起腰来；有人脸伏在桌子上笑出了眼泪；有人一边大笑一边用手一个劲地捶打旁边的人；还有一个少妇笑得直往自己男人怀里钻。
再看小姨子的脸羞成了猪肝色。目光不敢对视任何人。
村支书生气地用眼晴狠狠地瞪着李大傻。村主任小王手举着酒杯还在结结巴巴地“啊……这个……哪啥啊……”，但是他的声音已经被哄笑声盖住。
这时村会计老王将手中的酒杯往桌子上重重一拍，“砰”地一声杯子碎了，酒溅了众人一身。笑声嘎然而止，全场一片寂静。
老王骂道：“放个屁有啥大惊小怪的！人吃五谷杂粮能不放屁吗？他x的老子早饭炒盐豆吃多了——哎呀呀！肚子又疼了。不行不行，我得去趟侧所。”
老王边说边捂着肚子小跑着出去了。
全场又是一片哄堂大笑。
我真服了王会计拍马屁的境界了！
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